Am a bird.

26th December 2013

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End of the year diary?

1. Just realized that my last diary entry was in April? Should say time flies or I have been lazy?

2. 十一月回台灣跟十二月回台度假潮大錯過,回來馬上接著過聖誕加跨年,結果就是什麼都沒規劃啊,過了一個寂寥的假期,五天我都嫌多了,初老症狀嗎,哎。前兩天憂鬱到開始思考人生,對自己不滿意,對現狀不滿意,開始不喜歡自己,埋怨,重蹈覆轍,低潮到谷底,老套的想著如果自己消失這世界會有什麼改變嗎,有人會注意或在乎嗎,偶像劇的思維模式連自己都跳腳卻無法自拔。果然節日被世俗社會和商人炒作,加劇了一個人過節的寂寞感。

3. 算了命就會開始聽,落入既然算了就不妨聽聽的窠臼。老師說22號之後開始會走好運吧我記得,心情彷彿真的輕鬆了起來。亦或是也許跟彥廷和伯父一家人見面填補了空洞感,謝謝老天爺適時的賜給我親人的力量。

4. 正面思考的力量,值得記錄下來提醒自己。算命老師說我的工作貴人運很好,如果是真的,我很珍惜。小魏提醒我履歷可以修改一下,他會幫我refer,彷彿像一道天光灑在我頭上,那種機會降臨的久違的醍醐灌頂fu,謝謝老天爺。讓我在洗澡的時候想著台灣,想著PR。那種依附關係需要成天討好媒體的吃力不討好,甚至到思考到這的前一秒,我總覺得能避就避,慶幸自己不負責PR,但突然我意識到比起充滿銷售數字壓力的行銷,我喜歡PR那種能操控大眾感官喜好的神秘力量,彷彿操著品牌生殺大權,結合大眾心理學,敏感又微妙。一直討厭的寫新聞稿,其實換個方向想,就是為了達成扭轉大眾觀感的利刃和工具,對準著媒體。而台灣市場,我一直排斥著回去,想著自己既然都出來了,有什麼原因能說服自己離開資訊最新最快的美國,倒退走回到那樣的小市場奮鬥,但轉念一想,以比例來說,大市場埋沒人才的機率高,小市場反而能凸顯個人能力,讓大品牌注意到你。既然磨練的時間成本在國內外都是需要的,也許相對來說,回到台灣能運用國外經驗當優勢,加上外語能力和累積的人脈,向上爬得快一點也能走的大步一點。

5. 突然意識到2014這個數字覺得好不真實。回頭想了一下我的2013過得太快了,沒做什麼,總括來看卻過得不太好。我覺得我的27歲是美麗的,我卻是憂愁的,沒怎麼用力認真的過,就這樣速速過完了,希望人生往後的每一年,這種惆悵感不會再出現在我的年度highlight裡。2014感覺是充滿變化的一年,and I need a change,說不緊張是騙人的,老天爺拉我一把吧我會加油!

24th April 2013

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1. Hot sake-addicted.

2. 到了一個年紀被說老實覺得全身不舒服,想要變得世故,世故在長大的世界好像是聰明的同義詞,好像就可以在職場變得受人尊敬。

3. 發現lyric video好像是美國主流音樂的新流行,有點搞不懂它的意義在哪,創意夠,但是跟傳統音樂錄影帶比起來,成本似乎也沒比較低,呈現的視覺又不那麼足夠,只是懶惰嗎音樂人?

4. I could lift you up. I could show you what you wanna see and take you where you wanna be. You could be my luck. Even if the sky is falling down I know that we will be safe and sound.

15th April 2013

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又愛又恨

有時候覺得自己選擇的在國外的生活其實就是變相的與世隔絕,不只與台灣的朋友家人隔了好多個小時和一片海洋,自己生活也是。對這種孤獨感又愛又恨,下班後好幾個小時的安靜只屬於自己,不管是閱讀或是戴上耳機搖頭晃腦,與白天的緊繃相比我感到很放鬆滿足;但是也有些時候我覺得極度寂寞,開始思考當初怎麼毅然決然決定出國on my own,踏上自己生活的路,拿起電話不知道能夠打給誰,想著誰可以跟我漫無目的的瞎聊,突然很需要人陪,覺得難過。這樣想起來,跟同年齡好多已經結婚有小孩或是準備結婚的朋友相比,我可能真的很特立獨行吧,也難怪媽媽最近開始瘋狂關心我的感情生活,可能深怕我會嫁不出去或是哪天出櫃吧哈。雖然常擔心自己沒遠大目標的生活著,但也許我已經正走在屬於我的道路上,走著。

4th April 2013

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自私

從沒想過有這麼一天我想叫自己學會自私一點。跟周遭的人一比,我經常覺得我太為別人著想,總在自己吃虧的時候,才悻悻然的生悶氣…. 我總是覺得別人方便我委屈一點沒關係;當我看到適合朋友的小東西總是毫不考慮的買下,看著他們驚喜又開心的神情就感到心滿意足,遇到自己想買的東西卻思考再三,又放回去….。到底是該說爸媽教的好呢,還是我為自己著想的智商極低呢?

除了自私,我的正義感與周遭的人相比,又是個極高….。到現在還是沒辦法坦然的接受“我跟他結婚講直白一點就是要拿到綠卡”這種說法,縱使以我的觀察也是如此,我不意外,也明白這樣的心態難免,可是親耳聽到這樣對我說,我還是忍不住別過頭顧左右而言他,內心替她的另一半感到難過,他真的知道嗎?知道了還想娶他嗎?她嫁給他真的是愛他嗎?真的開心嗎?我知道我是想太多了….。但也因此意識到,我沒辦法有這樣的手段,即使我也想留下來,知道這是最快的方法,但是我還是沒辦法拿愛來達到目的,叫我傻或浪漫都好,我知道我不實際,也許這樣很傻,也許因為這種鐵齒錯失人人稱羨的未來,我還是做不到欺騙別人和自己。至少現在的我做不到,我只想活著活著的每一刻,感知我想感受的,不是利益目的導向的,也是最真實的。

7th February 2013

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好累,好倦,怎麼有老闆可以這麼沒組織能力,還是有什麼道理廣告公司一定要如此的沒規律?以此紀念一下連日以來理智線快要崩壞的一個星期….. 怎麼才禮拜三?今天偷懶沒去運動,聽歌是一天之中最幸福的時候…..

6th February 2013

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便當

一直很想紀錄這一篇,而今天就是這一天

開始上班之後不知不覺養成習慣自己帶午餐,簡單的炒一個混搭菜(冰箱有什麼就炒什麼的不能宴客只能自己吃的菜),煮個白飯,豐盛的時候還加個外帶回來的剩菜,隔天加熱就好好吃。只不過,煮飯真的好花時間,如果不想要隔天中午和晚餐吃一樣的話,只能煮了晚餐,吃了晚餐之後,休息一下,再起身勤勞的炒個菜裝便當。有天中午不知道怎麼的突然回想起小時候的便當,又想起媽媽下班後要回家料理全家的晚飯,還要在沒幾秒思考的時間變出我的隔天中餐。回想起來,媽媽因為想讓我們吃的健康,只要有力氣,都幾乎讓我們帶便當,現在自己做起來,才覺得當時媽媽好偉大。不過想起來好笑,當時的我總羨慕同學有親戚或爸媽不用上班中午可以來送便當,看他們吃著外面買的排骨蝦捲便當覺得好威喔!或是羨慕中午沒有愛心便當的同學可以去擠福利社,買營養午餐或其他垃圾食物!(我還記得當時一種義大利麵好受歡迎,每次都搶不到,現在想起來明明就是普通到不行的義大利肉醬啊)哈哈真不知道當時腦袋在想什麼啊。應該真的是得不到的總是最好吧!現在想起來,其實他們才羨慕我們吧,外面的便當又油又不健康,我的有媽媽的愛心。

又想到以前都是用鐵盒裝便當,我的只有一層,為了怕跟別人搞混,還要很騷包的貼一個可愛小貼紙,然後當時又會很羨慕兩層的便當盒!可以飯菜分開,或是帶個湯,好威喔!除此之外,還要有很時尚的便當帶,哈哈便當帶在當時就像不可或缺的重要配件一樣,我還記得我的是二阿姨替我做的,是很可愛的花紋,兩邊還有小口帶!每到了第四節課,蒸便當箱總是發出說不上是臭還香的怪味,但奇怪的是一聞到肚子就開始餓了,心都飛了等吃飯哈。現在跟同事說起來當時我們每個教室裡有蒸便當箱,同事還驚呼好先進,殊不知我想他們都是古董吧!真不知道現在的小孩在教室都怎麼熱便當的。

一回神,想起現在天天用的是微波爐,又想起我在國外一個人工作生活了,已經不知道自己準備自己的便當多久了,想起媽媽,想給媽媽一個大擁抱久久不分開,想起已經快要27歲了。時光。

27th January 2013

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Re: what if

1 hour+的眼淚,半盒抽取式面紙,無數次說不出口的突然好想你

五位雜陳的哽咽掉淚,這一輩子沒有一個男人可以給我這麼深刻的感情了吧我想,刻在網頁上的文字一箭一箭的刺進我的心臟,好多個好想你,你的紀錄,你的自白,你和空氣裡的我的對白

過去式的,好像從來都沒有過去

我曾經向你提了好幾次想分手,是你知道我藏不住祕密,心裡一有話就急著表達,不想分手可是我會想太多,考慮太多想的太悲觀,才告訴你我的想法。我最討厭嘴吧上動不動掛著想分手的人,沒想到我自己最後也不知不覺變成這種人,沒顧慮到你的感覺,傷害你了,對不起。最後的最後在電話裡,8/23,我整天過的很糟糕,你一早很反常的對我發脾氣,用gchat對我放狠話說從此以後你只會在你想找我的時候跟我說話,直到晚間八九點的反常沒連絡,我其實心裡很怕的打去公司關心你,你很冷淡的回我話,不願意告訴我你怎麼了,好像我們是形同末路的陌生人。我當時非常傷心,我無能為力解讀你,無能為力讓你跟我分擔你的煩惱,無能為力讓我們的感情走到這樣冷冷淡淡無法溝通的一步。聽著你訴說你一早醒來心情多麼不好,怎麼樣都無法滿足我對你的要求,你討厭這樣子,你工作壓力很大,很想跟你說其實我沒怎麼要求你了,你很好,但也許是我真的無形給你天大的壓力,我真的不知道該怎麼解釋才通,因為我真的沒有想要讓你變成這樣子,我還天真的以為我們很開心。我想我當時真的感覺到你的無力,和你覺得你必須要一直滿足我那種疲累,我覺得我這個女朋友當的好失敗,當你說出你想過是不是分開好了,我接著說了我同意。那個答案真的是因為我覺得我真的讓你好累了,你一點都不開心,我完全幫不上忙,怎麼這個樣子?我才說的,我想讓你解脫,想讓你快樂啊。我當時好冷靜,自己都嚇了一跳,心好死。掛了電話我在沙發上發了十分鐘的呆,眼淚像水龍頭一樣無聲的流。決定去洗澡,shower沖一沖,我在淋浴的水花裡放聲大哭,無法控制的那種,在四濺的水花裡嘩拉嘩拉的,我的哭聲才不至於太大聲,這真的是我無法預期的,不是在上演哪一齣偶像劇情,真的心好碎好痛。

希望這些有回答你那封沒有寄出的email

15th January 2013

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對的人

他愛我,我愛他,他愛她,她愛他,感情沒道理的讓人頭疼。已經是第二次了,這種感覺,心一沉,掰了。是因為我看起來像絕緣體嗎,還是真的太理性(雖然我不覺得),又還是太習慣與周遭保持無形的距離,怎麼了。

15th January 2013

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這幾天LA好冷,我的內心也不溫暖。對現狀很不滿意,生活衣食無缺,可是內心很空洞,工作沒有熱情,想著是時候該採取人生的下一步,可是躊躇不前…..今天剛好閱讀到兩篇文章,也許是老天爺給我的提示吧,寫著如果覺得懷才不遇或是大材小用,該思考是不是自己的心態沒有歸零,應該像一張白紙一般接受挑戰學習,hmmm,是我太急著想突破了嗎?另一篇寫到,少抱怨多閱讀,成功的人經常閱讀,並且寫日記,分享新知和對事物充滿好奇,還有…..遠離偶像劇(我的大仁哥!),總之我已經著手做了點改變,改變要持續才行。

1) 閱讀 2) 紀錄 3) 持續找機會 4) 運動 5) 音樂

8th January 2013

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安靜

今天的我的世界好安靜,給我更多機會傾聽觀察周遭的聲音,失聲人生第二天,人能說話還真幸福。我真的太愛察言觀色,太在乎別人對我的看法,魔羯座真的是我的剋星。